Окей, в следующий нг надо постараться не оказаться в Твери.
Это чертовский больно - быть в Твери на нг.

---

Итоги

Пожалуй, это был самый лучший год.
В самом начале мы справились с тяжелой болезнью. Тот случай, когда реально жизнь не будет прежней, а всегда с оглядкой - а что, если снова, и что будет дальше.
В этом году сбылась моя самая главная и заветная. Очень неожиданно, крайне вовремя. Теперь я не представляю свою жизнь без кск "Тагир" и без этих наглых пушистых морд.
Перестали терзать несбывшиеся. Я поняла, что слушать надо только себя, и прекрасно себя чувствую с правами и короткими светлыми волосами.
А под конец года появился тот, для которого я неожиданно стала дорогим и близким человеком. Осталось научиться ему доверять.
Первый год, когда я не жалею ни о чем не сбывшемся. Потому что все сбылось.

@темы: пока, 2017

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Почему в последнее время все люди, которые мне так или иначе нравятся, связаны с кофе, дальними расстояниями и разницей в возрасте? Ох уж эти мимолетные влюбленности в людей, с которыми мы больше никогда не увидимся. Есть в этом что-то прекрасное и пугающее.

---

Лошади и дети учат меня терпению и спокойствию. Вахта у больничной палаты под новый год - неизбежности. Все остальное тому, что я ничего и никому больше не хочу доказывать.
Комната тюрьма теперь, в ней нет больше человека, который меня поддерживал два года, действительно не смотря ни на что, а не только, когда ему было удобно.
Да ебись оно все конем - девиз 2017 г.

---

Мощный прыжок из зоны комфорта, при котором выплывают все косяки, все недоработки, страхи и прочее. Второе падение с лошади, и безудержное желание работать, работать и еще раз работать. Однозначно, оно того стоило.
И вместо того, чтобы отдыхать и перераспределять свой бюджет так, чтобы питаться чем-то кроме картошки, я снова сажусь в седло, третий день подряд.

---

Как-то все неожиданно сложилось настолько правильно, что даже в слова не облечь.

---

Пока я не понимаю, зачем я здесь, и зачем мне магистратура. Для научной деятельности нужна отправная точка, 20 сентября, а пока мне остается только ждать, и не понимать. Есть куча бюрократии, куча бумаг, из года в год одних и те же. И лица те же, тошнит уже от половины, и обстановка та же, и все всех знают, все везде перетирается, сплошной котел из сплетен и людей. А самого главного - зачем я здесь - нет.
И когда в этом оседаешь, после такого насыщенного лета, тебя затягивает в это болото, где особо ничего не меняется уже пять лет, и, скорее всего, не менялось и раньше.
Когда ты другой возвращаешься туда, где все по прежнему, это как-то болезненно воспринимается, не хочется смиряться с тем, что ты все еще здесь, что ты здесь останешься надолго, что впереди длинная осень, что за ней длинная зима, и все это время кафедра будет тупить, общага раздражать, а устройство на работу тянуться.
И проскакивает мысль
А не бросить ли все это

---

Post-summer depression

Сочи, как возвращение к себе пятилетней давности, посмотреть, какая глупая и наивная была девочка, а главное - ни перед чем не останавливалась и почему-то считала, что все обязательно будет хорошо.
Сейчас девочка тоже считает, что все будет хорошо, только это "хорошо" сильно изменилось. Хорошо теперь, когда тебя хотя бы не бесят окружающие люди, когда есть что поесть и есть, чем себя занять. Хорошо - это любимое дело, на которое готова класть львиную долю своих сил.
Сочи выцветает и меркнет перед повседневным "хорошо". Звук стирается, образ уходит.
В Сочи я чувствовала себя живой.
Здесь я чувствую спокойствие.
Мне иногда не хватает той идиотки пятилетней давности.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Драгоценно то, что хватило ума не присвоить
Не сфотографировать,
Не облечь
Лучше бы мне не возвращаться туда никогда совсем,оставить все приятным вдохновляющим воспоминанием, лёгким дуновением бриза. В мире столько мест, что ещё стоит посмотреть и прочувствовать, и у меня нет никакого права перед собой зацикливаться на одном. В этом году меня наконец подхватило нужным течением, будь я фаталистом, я бы сказала, что это судьба, но мне больше по душе мысль одной из книг Метро: принимая раз за разом определённого рода решения, мы, в конце концов, открываем перед собой довольно четкую дорогу из притянутых ими возможностей, которые предопределены сделанным нами выбором. Перёд нами открывается то, что никак бы не могло, сверни мы в один прекрасный момент с пути, который себе прикладываем. И в какой-то момент это настолько заслоняет все лишнее, что уже нет возможности уклониться. Так вот я иду в правильном направлении. Все наконец так, как должно быть,нужно только доверять себе.
После Минска я познала радость внезапных путешествий в одиночку, наобум, просто потому, что могу. Стоит только купить билет, как все остальное достраивается само собой и из внезапного импульса перерастает в отличный план с изрядной долей импровизации. И появляется ощущение, что все возможно, если очень захотеть.

@темы: какая жизнь, такие песни.

---

Post-summer depression

Возвращение из Сочи сразу в рабочее русло остудило мозг, и первое впечатление после приезда "неужели я собралась жить в этой деревне" исчезло без следа. Третий день с территории Тагира выходила только в поле с конем, и вполне комфортно себя чувствую.
В этом году все так, как я и хотела. Работа, поездки, планы, все идёт как надо. Не влюбляться - не влюбляюсь, во всяком случае настолько, чтобы что-то болело и топило. Но настолько, чтобы отдых в горах приобрёл особое значение и запомнился надолго. И настолько, чтобы поставить себе галочку мониторить билеты. Горизонты расширяются, непреодолимые расстояния больше не непреодолимы, непомерные суммы не такие уж и большие, зато жизнь все больше нелинейна. Кажется эта та самая новая глава.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Спасибо, дорогой мой, что напоминаешь мне, что я чертовски живая, несмотря на все мои попытки укрыться от этого.
Запоздалая боль еще настигнет меня, но это будет потом, а пока
Надо действительно надрать задницу этому диплому
Я маленькая лошадка...

---

Эти выходные, в которые я никуда не еду (хотя мог бы), эти праздники в которые некуда торопиться. Ни дождя и ни жары.
Маленькая я в окружении большой пустоты. Но она больше не пугает и не угнетает. Её можно наполнить, ведь теперь столько места.
Мне больше не одиноко.
Теплый майский воздух, музыка, с которой не ассоциируется ни один из моих несбывшихся, и трава под колесами велосипеда.
Спокойствие лучше, чем сгорать.

---

Малое скучно
Большое больно
(с)

---

Конец прекрасной эпохи. Конец ли?
Возможно, это самое честное, что было в моей жизни за последний год. Я бы вернула иллюзии.
Я читаю книгу, которая выворачивает меня наизнанку, вытаскивая из глубин сознания правду, которую я предпочитаю себе не говорить. Книга про меня. Про всех нас. Она не оставляет шанса себя обманывать. Вот она, твоя жизнь, смирись.
Истории не всегда заканчиваются хорошо.

Не думала, что доведется лгать в глаза человеку, что другой человек жив.
Это страшно.

---

все перепадающие крупицы радости случайны и взяты у вселенной взаймы. Одолжения. Что-то, что мне не принадлежит, что придётся потом отдавать.
И все, что у меня есть - возможность запечатлеть, надышаться, испытать.
Чего не имеешь - не потерять. Что имеешь - не уберечь.
Моё одиночество прекрасно, а коллекционные моменты ценнее, чем ежедневные попытки придать действительности тот самый, потерянный вид.

---

Поездка - как определенная черта под сессией и вообще в жизни. Горизонты расширяются, границы стираются. То, что раньше казалось почти недостижимым - совершенно спонтанно взять билеты и рвануть через неделю в другую страну - стало чем-то самим собой разумеющимся. Вперед, в неизвестность, всего лишь на выходные, но в том и весь вкус.
И все равно, надо мной, кроме твоего имени не властно лезвие не одного ножа

---

Еще и карту потерять на следующий же день! Четвертый раз. Спустя месяц после получения. Зарплатную.
Больше всего я устала от себя.