Как так вообще вышло, что я потеряла веру в себя. Росли вроде, умными, выросли глупыми... но неужели это все?
Амбиции растворяются в годах. Хочется остановиться, осесть, довольствоваться малым. Все та же маленькая девочка, зачитывавшаяся фэнтези, но уже не подающая надежды, а глядящая вслед уносящимся в прошлое миражам.
Неужели это все?
До сих пор в голове звучат твои слова "ну кто бы сомневался", "не сможешь", "не умеешь". Неужели тебе удалось меня сломать, стать последней каплей, что уже ни боли, ни сожалений, просто равнодушие к тому, что со мной будет.
Ощущение заменяемости. Найдутся лучше, найдутся умнее, найдутся ближе - всегда. Что имею - не уберечь, не защитить, не заявить права.
Уже который месяц уходит на то, чтобы собрать себя из кусочков, но все без толку, уродливые трещины не скрыть. Они теперь всегда со мной.
Я смирилась с поражением и позволила себя разбить, вот и все.
Хотела быть не иначе, как главной героиней, а стала декорацией. Стадия смирения ли.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Итоги года, которые я так и не подвел. Но чем второе января хуже 31-го декабря.
Долго не мог вспомнить, что делал в прошлые январские праздники. Не готовился же к экзаменам, в самом деле. Потом осознал - мониторил визу в Италию. В эти - мониторю палату номер пять седьмой гор. больницы.
2016 начался с подъема и вдохновения, а закончился... смирением, наверное. Собранностью, сосредоточенностью, ответственностью и бытовухой.
Италия, Карелия, Питер, Крым - все это было прекрасно. Конференции, новая любовь, новое разочарование (в себе, родимой), новая компания, новый уровень отношений в старой.
Кризис в учебе.
Начало 2017 - пустая квартира, тишина в эфире, ночью подготовка к экзамену, днем больница, "а как там диплом", звонки в Дубну.
Осознание того, что шесть лет - не такой уж и большой срок. И того, что я научился отпускать. Или забивать.
Несмотря на всю эту дичь, случившуюся во второй половине 2016, в 2017 уже лето расписано по месяцам, и несколько крупных планов ждут своего часа.
Будь что будет. Я, в принципе, ко многому готов.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Начинаю пить кофе, чтобы было хоть как-то не все равно. Чашку за чашкой.
кажется я начинаю понимать

---

Все таки странно, что простые вещи приходят ко мне только спустя множество неудачных попыток поговорить, алкогольного забытья, бессмысленного и неоправданного риска.

Лучше, конечно, в 21 год понять, чем никогда. Жаль, конечно, что этому пониманию предшествовали дни, которые легче выбить, как зубы, чем исправлять.
Надеюсь в следующий раз мне пригодится это понимание, и не придется в который раз идти проторенной дорожкой.

---

Всего лишь одно неверное решение, а последствия все тянутся и тянутся. Маячок из прошлого, который не переминет мигнуть в самый неподходящий момент.
Впрочем, любой момент теперь неподходящий.
Эмоции - зло. Как и субъективное восприятие действительности.
Фарш невозможно прокрутить назад, да.

---

Выкинуть половину вещей из гардероба. Сменить провайдера, телефонного оператора, сменить банк наконец-то, сменить чертов самсунг на что-нибудь не глючащее и гитару на что-нибудь без отломанного грифа. Перестать просыпать по утрам. Пить по выходным. Сделать жизнь проще и линейнее.
Один раз заморочиться, разобраться, вложиться, и больше к этому не возвращаться, это же так просто.
Оптимизация. Рационализм.
Жаль нельзя отформатировать себя.

---

До боли чудесный вечер. Кажется я влюбляюсь в тебя снова и осознаю самое главное и самое избитое.
Твои веснушки... это так мило.
Я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве.
Будь счастлив.

---

Аппатия какая-то.
Слушать флёр, лежать и не шевелиться. Зачем увеличивать энтропию Вселенной.
Это как раз в моем духе - сдаться на последнем рывке.
К чему это приведет на этот раз.

---

Почему я возвращаюсь к себе шестилетней давности? Та же музыка, тот же горячий шоколад в чашке, та же вечная температура. И та же подленькая мысль, что я особо бы не расстроилась, окажись эта непроходящая головная боль чем-то страшнее гайморита. (если это он, конечно).
Шесть лет прошло, почти получено высшее образование, но я так и не ушла от той девочки, которая не умеет ничего. Только портить все, пожалуй.
Кем я буду?
-
Вопрос "кто я есть сейчас?" еще страшнее. Тем не менее, ответ на него есть.
Бесполезный мудак.
Все, что я делаю - хватаюсь за иллюзии, пытаясь спрятаться от себя самой. Главное не останавливаться. Поезд - желтая стрела. В никуда, конечно же, но не стоит об этом задумываться.
Алкоголь не выход, сколько можно убегать. Сквозь пьяное забытье еще больше видны бреши в иллюзиях.

---

Космос нас ждет, космос нас любит

---

Мне нельзя любить, наверное. От этого одни проблемы мне и окружающим, а в особенности, объекту привязанности.
Столько признаний было за эту осень... серьезно? Радуйтесь, что эта зараза вас обошла, от этого не было бы лучше ни мне, ни вам. Моя любовь деструктивна всегда. Один и тот же сценарий, приводящий к одним и тем же последствиям.
С первым снегом разрастается холодок в груди, покрываются инеем нервы и уже изрядно остывший трупик надежды. Когда ее занесет совсем, придет свобода и ясность.
Я начинаю заново выстраивать себя, латать дыры, заделывать трещины, чтобы к сильным холодам обосноваться в себе и не высовываться. Для одиночества нужен простор.

---

Разложился на плесень и на липовый мед, но все идет по плану хд
Поезд тронулся, колеса застучали, желтая стрела на всех парах. Больше учебы, больше общения, меньше рефликсии - мчаться до ближайшей стрелки и дальше, путь точно куда-нибудь выведет, а куда - там видно будет. К новой весне и новым проблемам, но это потом, а пока... глаза "в цвет волос", бледное, несмотря на загар, лицо, и полное равнодушие к тому, что со мной происходит. Главное не останавливаться, иначе тяжко будет еще раз найти в себе причины хоть что-то делать.
Вот уже полчетвертого на часах, и завтра к первой. К той самой первой, которую сама же и предложила поставить. Глобально - сумбур и хаос, локально - четкий план, с расписанным по часам днем.
А если и остается время на рефлексию, то она неутешительна. Но я становлюсь все злей и упорней, снова и снова вырываясь с корнем.

@темы: какая жизнь, такие песни.

---

Прорвемся.

---

Чувство собственного бессилия. Точит втихаря, гложет, укутывает. Заставляет лезть на рожон, лезть из кожи, прыгать выше головы.
Лишь бы не признаваться себе в тщетности всех усилий.
Лечь и растворится в тишине, отпустить все, что потерял. Нельзя.
Странно, наверное, жить в состоянии того, что ты постоянно должен мирозданию намного больше, чем можешь дать.

---

Помним, про бесплатный сыр в мышеловке, да. Только где ты тут мышку нашел?
А альтернативой бесприданница вспоминается. "Я любви искала и не нашла" и далее по тексту.
Либо я страдаю, либо я ищу выгоду. Хуево быть мной.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Раздрай и слякоть, и гитарные басы, и смех сквозь слезы, и слезы сквозь смех. И билет домой на выходные. Забери меня обратно, Тверь, в мое родное днище, или выплюнь уже с концами, без права на возвращение.
Мне определенно станет лучше, когда выпадет первый снег.

---

Не смотри на меня, тебе не понравится то, что ты увидишь. Милость случайности исчерпана, я зашла в тупик, который на поверку оказался теплым пледом и горячими слезами. Они тоже согревают, по своему. Вся эта неделя сходится к одной точке, все эти полгода. Это точка в конце доказательства, это то, что и требовалось доказать.
Выцветшая краска, истончившаяся эмаль.
Мне хорошо и комфортно тут, пока ты меня не видишь. Признать себя виноватой и пришить дело - и стало намного легче. Только не смотри на меня. Чувство собственной значимости сдохло в тяжких муках, мне больше ничего не надо, от меня ничего не осталось. Пока.